日に日に目が離せなくなってくるとはこういうことなんだな、としみじみと感じるようになったのがこの頃。自分の堕落ぶりに辟易するようになったのも。
娘が4か月になって想うこと↓
娘は、自己主張ができるようになってきた。うつぶせになって、おもちゃに手をのばす。届かないから泣く。
かまうと笑い、ほおっておかれると泣く。
そして、数日前ベッドから落ちた。
朝、ベビーベッドで寝てる娘が目覚めたので、旦那がまだ寝ころんでるキングサイズベッドへ娘を連れていき、遊んでいたので私がオムツをとりにほかの部屋に行ったわずか5秒の間に。
旦那は娘を羽交い絞めにしてキスしてたのに、一瞬携帯をみたらしい。
旦那がふと見ると、ちょうどベッドから落ちるところで、オーマイガー！という叫び声のすぐ後に、ぎゃーっと泣き叫ぶ声が聞こえ、ベッドの横の床でかえるのようにもがく娘が。
すぐ抱き上げてあやすと、5分もしないうちににこにこ笑いだしたので、ほっとしたけれど、本当に目が離せなくなった。
「一瞬目を離したすきに」とよく言うけれど、今まではそんなことある？放置してたんじゃないんですか、などと思っていたけど、肝に銘じた。
一瞬目を離した瞬間に、子供はけがをするんだ、ということを。
今日は、娘のハーフバースデーを私と旦那はすっかり忘れていて、北海道の母からの「ハーフバースデーおめでとう」というLINEで思い出した。
数日前にベッドから落ちて、昨日予防接種をうったせいか、娘が夜に何度も何度も起きるので、私はぐったりと疲れ、うんざりとした気分で今日をむかえたのだ。
娘が産まれて6か月目だなんてことをてっきり忘れて。しかも夜は友人たちを自宅によんで飲み会のよていまで入れて。
夜はたくさんの大人に抱っこされ、横で酔っぱらわれ、なかなか興奮して眠れない娘をあやしながら、自宅に招いた友人たちの相手をして、どちらも全く悪くないのにどちらにもイライラし、ついでに旦那にもイライラし、最悪な気分で娘のハーフバースデーの日が過ぎた。
旦那は優しく、疲れただろうから寝なよ、と友人がまだいるのに私を寝かしてくれ、娘の寝かしつけまで果たし、なかなか帰らない友人たちの相手をし、その後は皿洗いと片付けまでしてくれたのに。
私は最悪人間かよ、と自己嫌悪に陥る。
常に優しい母親でいたいのに、常にかっこいい妻でありたいのに。常に素敵な女性でいたいのに。
私はどんどん余裕がなくなり、ただの疲れたおばさんになっていく。
母親なんて、簡単だと思ってたのに。人間を育てるなんて簡単だと思ってたのに。
やさしい旦那とかわいい子供と好きな仕事と。手に入れた憧れの生活の中でも、この女はこうなのか、と自分にうんざりしてしまう。
そして、どこかで先輩ママたちに「みんな同じです。大丈夫ですよ。」と思い、慰めてもらいたいという甘ったれた考えの自分にも。
家族を大好きで、愛おしいという想いだけは、どう転んでも揺らがないのにな。
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